Todo negro y nada claro. Dos años y un poquito, y esa fecha que te rompe.
Podrían sacarte el bazo y no te sentirías peor que cuando las cosas terminan y tienes que decidir.
Es la sensación inconfundible de que te has quedado sentada viendo pasar los trenes, que en cada uno viajaba una ocasión, algo único e irrepetible que nunca más sucederá. Y ahora esos mismos trenes que te parecen vacíos, carentes de lo que tenía ese vagón en el que hasta ahora viajabas.
Aquello que siempre te dicen que tú crees que nunca, nunca a ti, nunca te va a pasar. Al fin y al cabo tu eres diferente y lo vuestro (larisamuertaseterompepordentro) diferente también.
Y ahora te sientes como aquellas personas con aquella enfermedad de la que nunca te acuerdas que les hace caminar de lado, totalmente doblados, pensando que así van bien. Descompensados.
Creo que es algo que va con la sordera.
Y ahora este andén perdido, donde por no haber no hay ni vagabundos durmiendo, las putas ni se acercan y tú pareces medio dormida. A medio camino entre el diazepam y salir una noche en una ciudad extraña, acabar perdiéndote y sin saber como volver a donde estabas antes.
SOLA.
Esperando a que llegue ese día en que las goteras cesen, te pongas a pintar el piso y con suerte compres algo en el ikea. Dicen que redecora tu vida.
No sabia hacia donde mirar. Él simplemente estaba ahí a su lado, después de aquellos meses juntos que ya ella recordaba con nostalgia.
Pero cuando intentaba por fin acusarlo con miradas de cosas absurdas que probablemente jamás habría cometido…él simplemente taconeaba, escuchaba la música, miraba al escenario.
(Empezó a preguntarse si la mirada en el lado derecho de la cara que sentía cada vez que dejaba de observarle pacientemente, a ver si no seria su imaginación.)
Y allí estaban los dos un día después del gran akelarre. Al final de la sala mano a mano entre un espacio indefinido de reproches, malas caras y mucho entrometido. A todos nos gusta juzgar las historias de los demás.
Akelarre de verdades a medio camino entre el vodka y el vino caliente que habían hecho que ella, una vez más, perdiera esa linda cabeza tan llena de pájaros que tenia a veces. Esa que ahora que ya han pasado 3 años casi sigue acordándose de cada momento con esa persona que nunca creyó que pudiera hacerla cambiar de esa manera.
Parecía que hubieran estado acostándose con toda Barcelona. Todo el mundo tenia derecho a opinar sobre una historia que nunca habían vivido. Nuestra historia, quizás algo publica.
Un ir a destiempo los dos que ahora, mira que gracia, se acompasa con tanto tacón, tanta guitarra y ese dream come true.
Al final del día muchas veces no podemos recordar a ciencia cierta todo lo que hemos hecho sin equivocarnos o mentir.
Siguiendo esta dinámica a lo largo de los años todo se vuelve imaginario.
Cuando se junta mi familia en navidades o en alguna otra fecha de estas en las que se juntan las familias, resulta divertido ver como las distintas versiones de una misma anécdota intentan ponerse de acuerdo para que parezca verdad. Ninguno se da cuenta que nadie les esta acusando de nada.
Trazamos una línea muy fina entre lo que consideramos verdad y LA mentira. Con todos los demás nombres abstractos sobre cosas intangibles hacemos exactamente lo mismo.
Es extraño como intentamos bipartidirlo todo para resulte más sencillo: bonito/feo, blanco/negro, sucio/limpio, verdad/mentira…
Siempre me he preguntado si lo más lógico no seria lo contrario dada nuestra naturaleza poliédrica. Al tener nosotros diferentes caras no definidas que mostrar, ¿No seria más fácil entender un mundo donde las explicaciones de los porqués y todo lo demás tuviera también diferentes caras según el momento a escoger?
Yo se que usted cree que comprende lo que piensa que acabo de decir. Pero no estoy segura de que usted se haya dado cuenta de que lo que acaba de escuchar no es lo que yo queria decir.
