APUNTES

Al final resulta que te odio tanto como a mi misma.
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Me pregunto si todos piensan de la misma manera cuando piensan en si mismos.
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Hay cosas que solo entiendes despues del final. Entonces hay preguntas. Esas preguntas parecen tan faciles de responder que no entiendo como pudieron provocarme antes.
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A veces me gustaria ser una abeja obrera, para no perderme. Es como si viviera debajo del agua, todo me llega mas tarde.

TERMINACIONES NERVIOSAS

No soy de dormir de noche, aunque con los años y mucho empeño he logrado domesticar mi tendencia nocturna. Incluso me levanto antes de las 10 a veces. Pero en estos días me cuesta no ponerme histérica en cuanto cierro la luz, apago los ojos e intento no pensar en nada.

Imágenes de lo que quiero para dentro de 4 años y lo que podría pasar si lo consigo, pero sobre todo, lo que podría ser de mi si no, me acosan de tal manera que las ovejas se vuelven obras picasianas vestidas de Balenciaga.

Me preocupa mi futuro laboral. Por primera vez en toda mi vida he aceptado mi miedo al fracaso, he dejado de preocuparme por solucionarle la vida al imbécil de turno y estoy pujando fuerte por mi misma. Tengo miedo.

Dije que esto no iba a convertirse en un ego-blog, un diario 2.0, pero creo que esto no es un tema tipo si se llevan las faldas hasta el tobillo, con rajas en frente, de lado o en diagonal. Creo que todos los que aun no hemos superado los 30 estamos en una situación parecida, y muy lejos de tirar la toalla y decir: Bueno, como no voy a poder, lo dejo a medias, seguimos ahí. Es como la primera vez que echaste un polvo. Seguimos ahi, se supone que luego va a mejorar.

Me gustaria pensar que mi futuro profesional va a seguir la misma dinamica que mi vida sexual de los 17 a los 26, y que a los 30 ya sere capaz de decir de manera suave, sin hacer broma, como prefiero que se hagan las cosas. Quiero pensar que encontrare la manera de estar siempre arriba, manejando la situacion, para salirme con la mia, o que trabajare siempre con gente que sabra que boton pulsar, donde estan las cosquillas buenas y como hacerme temblar.

No hay termino medio. Los términos medios no te hacen ganar.

EL RINCON MAS GRIS DE MI CIUDAD - VIII CUERVOS

Voy hasta donde estoy, todavia no he llegado.

http://elrinconmasgrisdemiciudad.tumblr.com/post/13543831517/anamenendez

PEREZA

Hay gente que siempre escoge las mismas pautas a la hora de relacionarse.


Sus vidas son bañeras llenas de espuma en las que se remojan dia y noche mientras juegan a ser o no ser. Es logico entonces, que el ombligo, al quedar al descubierto y en medio, sea lo unico que alcancen a ver. El mundo entero empieza y acaba en la curvatura superior de su propio centro corporal.

CUANDO SEAS MAYOR YA LO ENTENDERAS

Parece ser que lo que antes se hacia en primavera, al ser el verano mas largo, se esta practicando en otoño.


Las parejas se rompen como caen las piñas en temporada. Y resulta gracioso ver en los blogs a todo el mundo hablar de ello. El fenomeno de la ruptura que no es tuya, sino de tu amigo/a.


Pero los tiempos cambian and so do we. La dinamica de chica que llora en las esquinas se evaporo como si de droga en una fiesta se tratara.


A los 16 si te miraban en el metro era el amor de tu vida, si te dejaba el novio necesitabas cambiar de pais para superarlo, y cuando encontraste a alguien mas tarde, aquello acabo pareciendo un mix entre la historia interminable y el peor capitulo de Falcon Crest.


Y las canciones que escuchas cuando estas deprimida porque: EL, OH EL. Sigo escuchando a Francoise Hardy, pero ahora me pinto los labios mientras espero que Gabi salga de la ducha para salir.


Por supuesto el trabajo juega un factor decisivo, a los 16 lloras y te consumes porque, obvio, no te va a dar por estudiar. Luego adquieres percepcion de ti mismo/a, de lo que te rodea, y de donde quieres llegar. Y no hay tiempo que perder con tonterias de quien dijo que, o quien se tiro a quien.
Shit happens y vamos a dejarlo asi.


Ahora las chicas, pasada una edad, aceptan que todo tiene su tiempo y que, para que ponerse sentimentales, cuando se pueden poner un vestido nuevo y salir a tomar algo. Que nunca se sabe, y a veces vale mas "malo" por conocer que bueno ya demasiado visto. Y si no, hazte un revival; dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero a Coppola no le fue tan mal.

111

En cierta manera acumulamos. Somos enfermos de diogenes sentimental, incansables. Acumulamos palabras dichas por otros, que seguramente no las piensan, es mas, incluso es posible que crean que somos una especie de raza superior y se sientan halagados por haber disfrutado de nuestra felicidad por un tiempo. Pero en su momento, debido al susodicho calor, nos llamaron PUTA, LOCA, INCAPAZ DE AMAR, EGOISTA. Una vez hasta un insulto llego a ser algo cariñoso entre alguien y yo. ZORRA ESTUPIDA creo. Ya no me acuerdo.


Esa es la importancia. Que luego ya ni te acuerdas, pero a lo largo de tu relacion con esa persona lo cargas dia y noche. Incluso cuando te dicen que te quieren.

AMOR

Querer hasta que te exploten en la cara un dia de verbena, asi es como lo siento.

DOMINGO

Me llamaba "mi chica de los miercoles" porque cada vez que quedabamos coincidia. Ademas yo trabajaba de noche los fines de semana asi que era mas coherente un miercoles. Empezamos a acostarnos y, como el salia mucho, los miercoles pasaron a ser domingos. Era su chica de los domingos. Follabamos, el bajaba a por comida china, veiamos pelis y nos reiamos mucho. Nunca me he reido tanto como con ese hombre. Siempre le decia que no tenia hambre y luego acababa comiendome parte de lo suyo. Al poco tiempo empezo a traer siempre algo para mi aunque no quisiera, vivia muy alto y no habia ascensor, bajar dos veces a por comida era un coñazo.

Y vinieron otros domingos. Los domingos de resacas de otra galaxia en los que tenia ganas de vomitar todo el rato. No eran los mismos domingos. No habia comida china pero si pasta. Pasta facil. Y muchas peliculas y series por ver. Haciamos maratones. Se quedaba conmigo en la cama y me acariciaba hasta que se me pasaba todo el mal de la noche anterior. Luego yo siempre tenia ganas de sexo todo el rato y el se quejaba, no era muy de sexo en domingo.

Los domingos sin resaca vinieron luego. No saliamos de noche mucho asi que nos levantabamos relativamente temprano y haciamos cosas. Me gustaba ir a exposiciones, a parques, salir de casa, ir al cine, hacer cualquier cosa cogidos de la mano y hablar mucho. Otras veces si tenia resaca y no haciamos mucho.

El sexo era brutalmente increible. Los domingos no podia parar. Nunca una resaca fue tan fructifera.

Que buenos domingos.

Los domingos en pareja es lo que tienen. Es lo bueno de estar con alguien, tienes todo un domingo por delante para no hacer nada mas que oler, tocar, comer, hablar, ver peliculas, dormir, decir cosas bonitas, olvidar la noche anterior, salir a tomar algo, ir a la playa...

En el fondo no queremos alguien con quien compartir la vida, queremos alguien con quien retozar el domingo.

Es feo cuando el sabado es mejor que un domingo. Es muy dificil luego volver a ese estado de confianza animal.

GHOST IN THE SHELL

Como ir a ver una pelicula al cine de la que ya conoces el final antes hasta de entrar y sentarte. A veces la vida es asi. Empiezas cosas que ya sabes como van a acabar, lo llevan escrito en fluor y hay un tipo bajito con una vara metalica, dandote golpes a cada segundo que pasa en la espinilla derecha, para que te acuerdes bien.

Pero antes de llegar al conocido desenlace hay mucho por contar. Sobretodo fantasmas.

Una vez conoci un pescador ex-adicto a la heroina. Segun me contaba habia participado en la guerra de Mozambique. Ahi empezo todo. Se aficiono a las drogas para no ver los fantasmas que le perseguian, de la gente muerta, de los vivos, de todo lo que existia ahi dentro y fuera de ello.
Cuando hecho trizas fisica y mentalmente entendio que la droga misma se convertia en un baul enorme lleno de alimento para todo tipo de visiones se fue a los bosques y vivio en una cueva. Comia lo que encontraba, dormia donde podia, miraba al cielo, a los bichos, lloraba, le dolia todo, tocaba la flauta, queria morir y oler la hierba despues de una siesta en medio de la nada forestal.
Ahora vive en Portugal. Ha recorrido medio mundo, tiene dos hijos y cuida de un camping en la costa. Tambien es musico y conoce desde embajadores hasta al mendigo de la esquina.

Este hombre me acogio en su casa y me abrio su corazon sin pedirme nada a cambio.
No me acuerdo de su nombre. En sus fotos de joven era terriblemente atractivo. El primer dia comimos gambas.

Cuesta mantener las puertas abiertas, la confianza es un bien escaso y la gente hace lo mismo que con los muebles de la abuela. Lo tira todo a la basura y se compran cosas en el Ikea.

Es ahi cuando salen los fantasmas y te atacas con preguntas y tu cerebro se convierte en un spaghetti al que mecanicamente das vueltas con el tenedor. Te das cuenta que te has metido en medio de una guerra que quizas no estas preparado para ganar. Alguien te la ha jugado y solo esperas que paren los disparos para ir a tu cueva a refugiarte, dormir, llorar, mirar los bichos, morir de dolor, mirar el cielo y si hay suerte sentir el verde del campo filtrarse en tu cuerpo y sentirte como en un anuncio de detergente:  no mas joven pero si mas puro.

SACUDIDAS

PUERTAS CORREDERAS

Hay cosas de un sabado que perturban, sobre todo si te quedas en casa.
Tus vecinos gimiendo y las paredes papel de fumar no ayudan. Haber dejado de fumar y darte cuenta que es mentira y no tener tabaco en casa tampoco es de las mejores cosas.

Ver 4 pelis al dia y devorar un libro porque asi tu vida no es tan tuya. Llenar el bloc de dibujos que esperas que nadie vea NUNCA.
Aunque quizas algun dia venga alguien demasiado de dia y simplemente coja tus diminuteces y las vea todas y la desnudez se te coma.

No saber si lo que recuerdas lo recuerdas o lo acabas de leer. Las cosas que se dicen es mejor no recordarlas.
Querer salir. Pensar como estabas hace dos semanas mas o menos y pensar que si rompes el papel donde escribiste quizas no tengas que romperte tu.

Hay cosas que te perturban, sobre todo en casa, un sabado.
La musica de tus vecinos despues de follar, el camion de la basura, el agua bajando por tuberias y los de enfrente terminando de cenar a la 1. El cliqueteo de los cubiertos. Pensar: ya fue, y darte cuenta que en realidad no, mas bien nunca fue nada y no hay mas. Quedarte con lo bueno. Darte cuenta que te has dejado la ventana abierta y por eso oyes tanto a tus vecinos. Disimular ante la gata...

Hay cosas de casa que, sobre todo en sabado, perturban.

...

- Tu deberias ser artista.

- Creo que deberia dormir un poco.

DESDE MI CASA CON AMOR:

Hay gente que nace con estrella y encima a lo largo del tiempo se cultiva y acaban aprendiendo que son diferentes a los demas. Pero no por eso muestran sus plumas o tratan a la gente con indiferencia. Son personas calidas, llenas de amor y que saben perdonar.
En la edad media solian pensar que todas estas cualidades iban unidas a la belleza. Por eso en los cuentos las princesas son hermosas, las brujas horrorosas y la gente del pueblo graciosa. Porque la belleza no podia ser del vulgo, es para gente especial.
En dias templados ese tipo de gente despierta mi mas profunda admiracion. No se cual es el secreto y no creo que vaya a encontrarlo en las pistas de baile que ultimamente frecuento.
No perder el control es una mejora de la que carezco.
Me gustaria decir que aprendo de mis errores pero hay tantas formas de equivocarse que siempre hay algo que perdonar, un dia puedes ser tu quien se sienta como un actor malo de serie B por no haber pensado antes; al dia siguiente puede que sea algo que te han hecho a ti, la mayoria de veces son tonterias que la gente hace sin pensar.
Y tu decides.
Puedes estar bien y ayudar a la otra persona a estar mejor. Puedes meter el dedo en la herida y apretar fuerte, ver como sangra y reir. Ahi esta la diferencia, hay gente que aprieta y gente que ayuda.
Siempre he dicho que a mi me gustan las cosas bonitas. Si hacemos caso a los aldeanos de la era de la catapum, las cosas bonitas son cosas que ayudan.

Resulta dificil calibrar los sentimientos para poder conservar el equilibrio.

TARDE (1)

MariCarmen siempre había sido una niña gordita. Había nacido en Venezuela pero su padre había conseguido trabajo en una multinacional en Barcelona, pagaban bien y la vida seria mejor así que volaron hacia el nuevo mundo que les esperaba. Maricarmen tenia muchos amigos en Venezuela pero se ilusiono con su nueva vida, imaginaba las chicas, la escuela, las tiendas, toda esa nueva ciudad por descubrir… Había leído lo suficiente como para pensar en Europa como una tierra donde la gente reía todo el tiempo, vivian más que trabajaban y donde la gente era amable con los demás pese a su condición social.

Tenía 15 años. Y todos sabemos lo frágil y crueles que somos a esa edad.

Cuando llegaron estaba lloviendo, era febrero y la ciudad parecía un mar de colores grisáceos pisándose unos a otros. Todo el mundo estaba de mal humor porque la ropa tendida se había mojado, tenían que ir a casa en coche y había atascos, porque tenían que bajar luego a pasear el perro y ni el perro quería…

No fue el mejor aterrizaje pero los días siguientes hicieron que pareciera gloria bendita.

De todas las calamidades, los abusos, los vacíos, el sentirse totalmente fuera de lugar sin que nadie, ni siquiera un adulto le prestara una mano amiga… La escuela fue lo peor.

Las chicas de la escuela pesaban como 13 kilos menos de lo que pesaba ella. Vogue hacia estragos entre quinceañeras europeas. Tener el pelo rizado era un crimen y solían asociarlo al vello púbico. La llamaban Fatty Carmen y, aunque el inglés de Marian del Carmen era mucho mejor que el de ellas a pesar que lo utilizaba menos, ellas se reían por su acento tan yanqui. Encima el sacar buenas notas las acababa de hacer rabiar del todo. Era una empollona gorda que tenia un frondoso vello púbico en la cabeza por pelo. Y extranjera.

El padre de Marian se fue. Se enamoró de otra mujer y desapareció de sus vidas. Pasaba una paga cada mes para su manutención y Carlota, su madre, consiguió trabajo en una zapatería. Era una mujer bonita y no le costo rehacer su vida pasados unos años.

Gracias a la separación de sus padres fue cambiada de colegio y empezó a ir a la escuela pública. Allí nadie, absolutamente nadie reparaba en ella. Cada niño era de una nacionalidad diferente y los profesores se preocupaban porque sacaran buenas notas y aprendieran a pensar. Hasta se le curo la anorexia adquirida en la anterior escuela por culpa de esas niñas de entrañas vacías.

Se graduó con matricula de honor en todo lo que pudo y más pero jamás tuvo un amiga, ni amigos, ni novio, ni nada. Por no tener no tenia ni mascota.

Del sexo mejor no hablamos, no quería que murieran aplastados.

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RELAJAR, DESTENSAR, EXHALAR, ESPERAR

Vivimos una vida sumidos en el engaño.

Hay quien lo llama religión.

Yo más bien diría supervivencia.

Hay mentiras que duelen, otras son para esconder el dolor.

Son cisnes de hielo tallado vestidos de fiesta para que no se note el frío al echarles el aliento primero.

El destino llega como si hubieras estado corriendo una maratón circular y el principio fuera la meta. Empiezo a pensar que tardas toda una vida en empezar a intuir levemente lo que las cosas en realidad son.

La pregunta muchas veces es que hacer. Que hacer cuando durante tanto tiempo todo apunta en una misma dirección: coges la ruta pactada, una carretera tan ancha y soleada que da miedo (demasiada matanza de texas)… ¿O coges ese desvío algo roto y lleno de cuervos de la derecha?

Lo malo es que cuando tomas el desvío te das cuenta que esta lleno de minas y al salir: otra vez la dichosa carretera enfrente.

Te falta una pierna, medio brazo y tu oreja parece más un murciélago abatido de un ala que no una parte identificable humana. Y ahí estas otra vez. Tu con tu destino metiéndote el dedo empapado en saliva en lo que vendrían a ser las dos patitas traseras del murciélago auditivo. Y eso más que molestar, jode.

La cuestión sigue siendo la misma pero ahora te has pasado un montón de tiempo inútil auto convenciéndote que te conoces lo suficiente como para poder tomar las riendas de tu vida y coges la calle ancha y soleada.

El tío de la motosierra lleva orejas de ciervo y no lo ves venir. Te quita la piel a tiras y se hace una bufanda. Lady Gaga la comercializa y acabáis comiendo patatas. No es el mejor final pero tampoco he dicho que vaya a acabar.

EL NO GANADOR

Cada día se sentaba junto a la ventana a describir prados verdes, montañas nevadas, neblina sobre los picos, sobretodo por la mañana temprano. Describía el mismo paisaje, un día tras otro, sin cambiar de ventana.

El sol iba trazando el mismo semiciclo cada día hasta esconderse tras las montañas de Stradbury, haciéndolas parecer gigantes en lucha, agitando sus puños en el aire, casi sin darse, estáticos.

Al esconderse el sol todo parecía en extraño silencio y las ardillas que habían estado correteando todo el día frente a su casa, desaparecían de golpe, dejando solo sus huellas en el jardín.

El sauce que habían plantado hacia ya unos años aparecía entonces majestuoso sobre su propia sombra. Sus hojas asemejaban gotas bajo la lánguida luz de la media luna.

Él mismo languidecía.

Ese otoño hizo las maletas, cogió a su perro y se dirigió a la estación de tren más cercana.

Hacía tiempo que había decidido no vivir su tiempo: escuchaba canciones antiguas (y tristes), veía cine en blanco y negro (pero no tenía televisor en casa) y ya casi nunca pasaba de la tercera página del periódico. Una de esas cosas que había dejado atrás era el coger aviones para desplazarse, entre otras cosas porque hacia ya mucho tiempo que no iba a ninguna parte. No desde que murió su madre y Ella, pasado poco tiempo, se fue.

No había sido fácil. Desde el principio los problemas nacieron como setas a su alrededor y él no hizo nunca suficiente por enfrentarse a nada. Desde pequeño había aprendido a parapetarse tras la coraza y esconder bien hasta el último pelo de la cabeza para no ver la realidad. Mucho menos enfrentarse a ella.

Ahora, pasados los años, las cosas seguían igual. Todavía no había aprendido aquello que ella siempre le recriminaba: “a coger el toro por los cuernos”. Esa frase juntamente con “empezar la casa por el tejado” podían hacer que se sintiera tan miserable que volviera a esconder la cabeza, negando toda obligación con la realidad que les rodeaba.

Esas eran las razones, unidas a cincuenta millones de gotas más, que habían llenado el vaso lo suficiente como para llegar un día a casa y encontrarse con la mitad del armario vacío, algunos marcos sin foto y una nota aún húmeda en su almohada:

“Ya no puedo seguir.

Estoy cansada.

Lo siento.

Te quiero.”

Habían sido casi cuatro meses de locura transitoria, alcohol, inexistencia, quijotismos, paranoia, escritos colgando de la pared y cartas a ninguna parte, cuatro meses de plegarias a Dios, al Diablo, al mismísimo interior de si mismo, plegarias llenas de llanto, golpes contra la pared y ropa sucia. Meses de levantarse y haberse vomitado encima.

Meses de solo poder recordar su cara, susurrándole al viento cuanto la quería.

Esperar cada mañana a que volviera hasta que el sol se iba.

Y derrumbarse.

Ahora iba a coger un tren y estaba dispuesto a vivir su vida. Iba a escribir un diario con cada paisaje diferente sin ella y luego se lo enseñaría. Viajaría por todo el mundo. Aunque le llevase el resto de su vida no pensaba morir sin volver a ver lo más bonito que jamás amó.

BREAK

Debido a una suma de consecuencias no podré escribir durante un tiempo...

Volveré con nuevos textos, alguna fotografía y sorpresas...¡No me esperéis despiertos!

ALGO RAPIDO Y CONFUSO

Todo negro y nada claro. Dos años y un poquito, y esa fecha que te rompe.

Podrían sacarte el bazo y no te sentirías peor que cuando las cosas terminan y tienes que decidir.

Es la sensación inconfundible de que te has quedado sentada viendo pasar los trenes, que en cada uno viajaba una ocasión, algo único e irrepetible que nunca más sucederá. Y ahora esos mismos trenes que te parecen vacíos, carentes de lo que tenía ese vagón en el que hasta ahora viajabas.

Aquello que siempre te dicen que tú crees que nunca, nunca a ti, nunca te va a pasar. Al fin y al cabo tu eres diferente y lo vuestro (larisamuertaseterompepordentro) diferente también.

Y ahora te sientes como aquellas personas con aquella enfermedad de la que nunca te acuerdas que les hace caminar de lado, totalmente doblados, pensando que así van bien. Descompensados.

Creo que es algo que va con la sordera.

Y ahora este andén perdido, donde por no haber no hay ni vagabundos durmiendo, las putas ni se acercan y tú pareces medio dormida. A medio camino entre el diazepam y salir una noche en una ciudad extraña, acabar perdiéndote y sin saber como volver a donde estabas antes.

SOLA.

Esperando a que llegue ese día en que las goteras cesen, te pongas a pintar el piso y con suerte compres algo en el ikea. Dicen que redecora tu vida.

            Vamos a probar.

A MI MAS MEJOR PRIMERA CITA

No sabia hacia donde mirar. Él simplemente estaba ahí a su lado, después de aquellos meses juntos que ya ella recordaba con nostalgia.

Pero cuando intentaba por fin acusarlo con miradas de cosas absurdas que probablemente jamás habría cometido…él simplemente taconeaba, escuchaba la música, miraba al escenario.

(Empezó a preguntarse si la mirada en el lado derecho de la cara que sentía cada vez que dejaba de observarle pacientemente, a ver si no seria su imaginación.)

Y allí estaban los dos un día después del gran akelarre. Al final de la sala mano a mano entre un espacio indefinido de reproches, malas caras y mucho entrometido. A todos nos gusta juzgar las historias de los demás.

Akelarre de verdades a medio camino entre el vodka y el vino caliente que habían hecho que ella, una vez más, perdiera esa linda cabeza tan llena de pájaros que tenia a veces. Esa que ahora que ya han pasado 3 años casi sigue acordándose de cada momento con esa persona que nunca creyó que pudiera hacerla cambiar de esa manera.

Parecía que hubieran estado acostándose con toda Barcelona. Todo el mundo tenia derecho a opinar sobre una historia que nunca habían vivido. Nuestra historia, quizás algo publica.

Un ir a destiempo los dos que ahora, mira que gracia, se acompasa con tanto tacón, tanta guitarra y ese dream come true.

A nosotros nunca nadie nos marcó el ritmo.

Habría sido bonito de no ser por mí.

MENTIRA.

Al final del día muchas veces no podemos recordar a ciencia cierta todo lo que hemos hecho sin equivocarnos o mentir.

Siguiendo esta dinámica a lo largo de los años todo se vuelve imaginario.

Cuando se junta mi familia en navidades o en alguna otra fecha de estas en las que se juntan las familias, resulta divertido ver como las distintas versiones de una misma anécdota intentan ponerse de acuerdo para que parezca verdad. Ninguno se da cuenta que nadie les esta acusando de nada.

Trazamos una línea muy fina entre lo que consideramos verdad y LA mentira. Con todos los demás nombres abstractos sobre cosas intangibles hacemos exactamente lo mismo.

Es extraño como intentamos bipartidirlo todo para resulte más sencillo: bonito/feo, blanco/negro, sucio/limpio, verdad/mentira…

Siempre me he preguntado si lo más lógico no seria lo contrario dada nuestra naturaleza poliédrica. Al tener nosotros diferentes caras no definidas que mostrar, ¿No seria más fácil entender un mundo donde las explicaciones de los porqués y todo lo demás tuviera también diferentes caras según el momento a escoger?

PARIS, TEXAS.

Normalmente no me doy por vencida hasta que empiezan a sacarme el intestino grueso por la boca y se hacen un bonito collar étnico con el. Es algo genético supongo.

Pero eso no me salva de la zozobra, es todavía peor.
En lugar de sentirme mal al final cuando todo acaba lo retuerzo y lo estiro y lo esparzo y lo desmenuzo en mini-fragmentos de todo hasta que ya no me acuerdo ni de porque estaba haciendo esto.

Alargo la agonía hasta lo indecible. La otra persona acaba por hartarse si no se vuelve loca antes. En estos casos suelo abrazar el cinismo y me vuelvo escéptica a todo. También fumo y bebo más de lo normal pero nunca llego a emborracharme porque estoy lineal de pensamiento y en mi forma de actuar. Claudia a esto suele llamarle apatía pero yo más creo que se me come el rencor. Empieza por dentro chiquitín y poco a poco se va sentando en su sillón Voltaire hasta que ya se ha construido una perfecta habitación con papel pintado de ese estilo victoriano muy bonito con volutas y todas esas cosas y colores que tanto le gustan y le hacen crecer. Los lujos del rencor los llamo.

Y luego la nada infinita que no puedo controlar. Se esparce por mi cuerpo como si fuera una manta en invierno y acabo metiendo hasta la cabeza de lo bien que se esta.

Como los gorrinos se revuelcan en el lodo yo me tiendo a disfrutar de mis bajezas.

Me las miro del derecho y del revés hasta que ya no tienen sentido porque ya no son lo que eran.

Esa es la grandeza del ser humano, podemos maltratar (a nosotros mismo y a los demás) lo que queramos. Podemos ser todo lo peor que queramos.

Siempre nos quedará París.

THE LOVE OF MY LIFETIME

http://vimeo.com/18402465

FAILURE DETECTED

A los novios los puedes clasificar como un must de temporada: en 2006 los 80’s habían renacido (otra vez) y nos torturaban con premeditación y alevosía; 2007 se decantó por los vestidos joya dejándonos un 2008 en que los estampados florales mezclados con prints salvajes prevalecieron en una colección en que Nicholas Guesquiere supo mezclar la inocencia de las flores con una estructura que parecía más la armadura de Juana de Arco que un vestido para cocktail. 2009 ya fue otra cosa, con este pequeño crack que estamos viviendo gracias a que otros se han estado hinchando los bolsillos a base de bien durante muchos años. En ese año vivimos tiempos de sobriedad sexy de la mano de Jil Sander (entre otros) pero al llegar a 2010 solo hay un nombre que pueda interesar por encima de todo lo demás: Alexander McQueen nos sacó del tedio con colecciones de infarto y medio para matarse poco después. Sus razones tendría que a él le parecerían bien pero lástima, un 2011 sin él no será tan audaz.

Pondría la mano en el fuego que si nos sometemos a repaso odiaremos no solo nuestros looks sino también nuestras parejas del momento. No digo que todos sean dignos de apretar la tecla borrar y hacer ver que siempre hemos llevado pantalones pitillo con camisetas de American Apparel y nuestro novio recién sacado de un anunciodecochesconbandasonorade foreveryoung incluida colgadodelbrazo con su caféparallevar ylas rayban escuchandolomejordelomejorensuipod.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Siempre he pensado que para llegar a Jennifer Conelly primero hay que pasar por Avril Lavigne y parece ser que nadie se acuerda del vestido rosa con bambis ALL OVER que lucía Lily Allen hace pocos años ahora que es la nueva cara de Chanel...

Es normal tener novietes basura a veces y acabar llevándote mal con ellos cuando descubres lo mal que se lo montaban contigo (y a veces con alguna otra de más) igual que es normal que llevaras esa falda-tutú verde con corpiño y mil collares cuando estabas loca por Madonna y los 80’s (2006) te parecían lo más.

Pero las amigas pertenecen al fondo de armario, son esa petite robe noir que siempre te salva, en cualquier ocasión. Hasta que un día descubres que la tela esta roída, las costuras deshilachadas y hay una mancha de las olimpiadas del 92 de la que no te habías dado cuenta. Estas cosas las sueles descubrir cuando tienes una cena importante, nada que ponerte y muy poco tiempo para improvisar. Obviamente te pones algo con lo que te sientes insegura y la cena sale mal.

Vestido a la basura. Meses de desconcierto estilístico. Grandes Arghs inmortalizados en Facebook gracias a la era digital. Una pequeña brecha abierta que no se borra ni se cerrará jamás.

CHICAS DE HOY EN DIA, SEGUNDA PARTE

Es una cuestión de balance el estar bien con uno mismo.

La mujer gracias a ese gran don llamado “dar a luz” (yo preferiría volar o leer mentes) tiene que soportar una vez al mes un desequilibrio físico y mental llamado “menstruación”. Los que no sabéis que es eso: benditos seáis, porque el desequilibrio hormonal es tan grande a veces que hay momentos de tu tiempo que no sabes si vas sobre seguro al tomar las decisiones importantes durante ese “periodo”. Estoy segura que si hacemos un balance de los últimos matrimonios rotos muchas de las mujeres nos dirían que fue durante “esos días”.

Pero que pasa cuando son ellos los que están hormonalmente descompensados? Que pasa cuando un hombre tiene la regla?

En las mujeres tiene un propósito y es meramente animal con lo que transcurrido un tiempo volvemos a nuestro carácter habitual. Pero los hombres que tienen la regla es común que la tengan siempre. Nunca sabes cuando va a venir porque no hay un calendario hormonal que seguir pero esta siempre ahí esperando el momento idóneo para joderte la vida, así que en cualquier momento estas dispuesta a sufrir un arranque de rabia insegura o que estén de morros toda la tarde porque el otro día no-se-que-pasó.

Después del estrés y lo mal que esta el medio ambiente, creo que la regla masculina debería ser uno de los problemas socio-culturales más estudiados últimamente, ya que es un fenómeno casi casi inexplicable. Quizás Bush tenia la regla cuando decidió invadir Afganistán.

Aunque en definitiva como ya venia sugiriendo, esto hace caso a una serie de consecuencias que han hecho desestabilizar la posición del hombre en nuestra sociedad.

Mi abuela decía que eran los pollos, que a los pollos de fábrica los alimentaban con hormonas para que crecieran más mientras que los de granja eran los buenos ya que crecían comiendo sano; que nunca saliera con un chico que comiera pollo, a menos que fuera de granja.
He salido con suficientes hombres como para determinar que el problema no es el pollo.

Creo que hace tiempo que nadie se preocupa por como se ven los hombres hoy en día ni por como el avance de la mujer ha podido influenciarles.

Eso, o ya no quedan granjas.

ATASCO DE BOLEROS

Igual que en los aeropuertos, en las relaciones hay momentos de fatiga extrema en los que la gente grita, dice cosas que no debería y se acaba dando la culpa a quien menos se lo merece.

Si ocurre algún imprevisto en el aeropuerto las azafatas regalan cheques comida e intentan que la gente no alce mucho el tono de voz. En la vida de pareja cuando se llega a ese punto no hay mediadores así que uno de los dos tiende a tirar la toalla y seguir con su vida; en la vida real no hay cheque comida ni compensación alguna, no tenemos oficina en Liverpool a la que reclamar.

No hace tanto la gran mayoría habrá tenido oportunidad de ser carne de aeropuerto: kit kat para comer, suciedad, horas muertas leyendo el cuore en inglés o pasando siempre la misma pagina de ese libro que ya nos leímos hace 5 horas, y ciudades extrañas a las que nos gustaría ir de vacaciones pero de las que solo podemos ver el duty free...
Además de estos inconvenientes muchas maletas fueron extraviadas por cambios de vuelo a última hora, cancelaciones, mal tiempo...
Mi maleta apareció por fin al cabo de 8 días de vagar entre Varsovia, Frankfurt y Barcelona. Esta magullada, tiene una abolladura en la parte delantera y ya no brilla como la primera vez que nos embarcamos juntas en nuestra aventura neoyorkina ahora hará 5 meses. Cuando la recuperé sentí un ligero resquemor y pienso reclamar a la compañía por el trato que le han dado, siento que no es la maleta si no algo que yo veo en ella. Sé que me tomarán por loca como muchos de vosotros haréis y dejaran mi queja con las correspondientes fotos en la bandeja de entrada junto a muchas otras que ahora mismo deben tener.
Seguro que más importantes.

Lo que muchos no entienden es que cuando nos pierden una maleta nos sentimos perdidos sin nuestros objetos cotidianos. Porque pensamos que siempre van a estar ahí.
Cuando una relación empieza el interminable proceso del fin te das cuenta de la dependencia creada por el grado de resquemor y las ganas de reclamar que entran pero no hay cheque comida, no hay atención al cliente, no hay compensación alguna.

Si hay que ir pensando en prescindir de esa cotidianidad compartida debes hacerte a la idea que nunca jamás volverá. Es tan fácil como decir se ha perdido?