PARIS, TEXAS.

Normalmente no me doy por vencida hasta que empiezan a sacarme el intestino grueso por la boca y se hacen un bonito collar étnico con el. Es algo genético supongo.

Pero eso no me salva de la zozobra, es todavía peor.
En lugar de sentirme mal al final cuando todo acaba lo retuerzo y lo estiro y lo esparzo y lo desmenuzo en mini-fragmentos de todo hasta que ya no me acuerdo ni de porque estaba haciendo esto.

Alargo la agonía hasta lo indecible. La otra persona acaba por hartarse si no se vuelve loca antes. En estos casos suelo abrazar el cinismo y me vuelvo escéptica a todo. También fumo y bebo más de lo normal pero nunca llego a emborracharme porque estoy lineal de pensamiento y en mi forma de actuar. Claudia a esto suele llamarle apatía pero yo más creo que se me come el rencor. Empieza por dentro chiquitín y poco a poco se va sentando en su sillón Voltaire hasta que ya se ha construido una perfecta habitación con papel pintado de ese estilo victoriano muy bonito con volutas y todas esas cosas y colores que tanto le gustan y le hacen crecer. Los lujos del rencor los llamo.

Y luego la nada infinita que no puedo controlar. Se esparce por mi cuerpo como si fuera una manta en invierno y acabo metiendo hasta la cabeza de lo bien que se esta.

Como los gorrinos se revuelcan en el lodo yo me tiendo a disfrutar de mis bajezas.

Me las miro del derecho y del revés hasta que ya no tienen sentido porque ya no son lo que eran.

Esa es la grandeza del ser humano, podemos maltratar (a nosotros mismo y a los demás) lo que queramos. Podemos ser todo lo peor que queramos.

Siempre nos quedará París.

THE LOVE OF MY LIFETIME

http://vimeo.com/18402465

FAILURE DETECTED

A los novios los puedes clasificar como un must de temporada: en 2006 los 80’s habían renacido (otra vez) y nos torturaban con premeditación y alevosía; 2007 se decantó por los vestidos joya dejándonos un 2008 en que los estampados florales mezclados con prints salvajes prevalecieron en una colección en que Nicholas Guesquiere supo mezclar la inocencia de las flores con una estructura que parecía más la armadura de Juana de Arco que un vestido para cocktail. 2009 ya fue otra cosa, con este pequeño crack que estamos viviendo gracias a que otros se han estado hinchando los bolsillos a base de bien durante muchos años. En ese año vivimos tiempos de sobriedad sexy de la mano de Jil Sander (entre otros) pero al llegar a 2010 solo hay un nombre que pueda interesar por encima de todo lo demás: Alexander McQueen nos sacó del tedio con colecciones de infarto y medio para matarse poco después. Sus razones tendría que a él le parecerían bien pero lástima, un 2011 sin él no será tan audaz.

Pondría la mano en el fuego que si nos sometemos a repaso odiaremos no solo nuestros looks sino también nuestras parejas del momento. No digo que todos sean dignos de apretar la tecla borrar y hacer ver que siempre hemos llevado pantalones pitillo con camisetas de American Apparel y nuestro novio recién sacado de un anunciodecochesconbandasonorade foreveryoung incluida colgadodelbrazo con su caféparallevar ylas rayban escuchandolomejordelomejorensuipod.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Siempre he pensado que para llegar a Jennifer Conelly primero hay que pasar por Avril Lavigne y parece ser que nadie se acuerda del vestido rosa con bambis ALL OVER que lucía Lily Allen hace pocos años ahora que es la nueva cara de Chanel...

Es normal tener novietes basura a veces y acabar llevándote mal con ellos cuando descubres lo mal que se lo montaban contigo (y a veces con alguna otra de más) igual que es normal que llevaras esa falda-tutú verde con corpiño y mil collares cuando estabas loca por Madonna y los 80’s (2006) te parecían lo más.

Pero las amigas pertenecen al fondo de armario, son esa petite robe noir que siempre te salva, en cualquier ocasión. Hasta que un día descubres que la tela esta roída, las costuras deshilachadas y hay una mancha de las olimpiadas del 92 de la que no te habías dado cuenta. Estas cosas las sueles descubrir cuando tienes una cena importante, nada que ponerte y muy poco tiempo para improvisar. Obviamente te pones algo con lo que te sientes insegura y la cena sale mal.

Vestido a la basura. Meses de desconcierto estilístico. Grandes Arghs inmortalizados en Facebook gracias a la era digital. Una pequeña brecha abierta que no se borra ni se cerrará jamás.

CHICAS DE HOY EN DIA, SEGUNDA PARTE

Es una cuestión de balance el estar bien con uno mismo.

La mujer gracias a ese gran don llamado “dar a luz” (yo preferiría volar o leer mentes) tiene que soportar una vez al mes un desequilibrio físico y mental llamado “menstruación”. Los que no sabéis que es eso: benditos seáis, porque el desequilibrio hormonal es tan grande a veces que hay momentos de tu tiempo que no sabes si vas sobre seguro al tomar las decisiones importantes durante ese “periodo”. Estoy segura que si hacemos un balance de los últimos matrimonios rotos muchas de las mujeres nos dirían que fue durante “esos días”.

Pero que pasa cuando son ellos los que están hormonalmente descompensados? Que pasa cuando un hombre tiene la regla?

En las mujeres tiene un propósito y es meramente animal con lo que transcurrido un tiempo volvemos a nuestro carácter habitual. Pero los hombres que tienen la regla es común que la tengan siempre. Nunca sabes cuando va a venir porque no hay un calendario hormonal que seguir pero esta siempre ahí esperando el momento idóneo para joderte la vida, así que en cualquier momento estas dispuesta a sufrir un arranque de rabia insegura o que estén de morros toda la tarde porque el otro día no-se-que-pasó.

Después del estrés y lo mal que esta el medio ambiente, creo que la regla masculina debería ser uno de los problemas socio-culturales más estudiados últimamente, ya que es un fenómeno casi casi inexplicable. Quizás Bush tenia la regla cuando decidió invadir Afganistán.

Aunque en definitiva como ya venia sugiriendo, esto hace caso a una serie de consecuencias que han hecho desestabilizar la posición del hombre en nuestra sociedad.

Mi abuela decía que eran los pollos, que a los pollos de fábrica los alimentaban con hormonas para que crecieran más mientras que los de granja eran los buenos ya que crecían comiendo sano; que nunca saliera con un chico que comiera pollo, a menos que fuera de granja.
He salido con suficientes hombres como para determinar que el problema no es el pollo.

Creo que hace tiempo que nadie se preocupa por como se ven los hombres hoy en día ni por como el avance de la mujer ha podido influenciarles.

Eso, o ya no quedan granjas.

ATASCO DE BOLEROS

Igual que en los aeropuertos, en las relaciones hay momentos de fatiga extrema en los que la gente grita, dice cosas que no debería y se acaba dando la culpa a quien menos se lo merece.

Si ocurre algún imprevisto en el aeropuerto las azafatas regalan cheques comida e intentan que la gente no alce mucho el tono de voz. En la vida de pareja cuando se llega a ese punto no hay mediadores así que uno de los dos tiende a tirar la toalla y seguir con su vida; en la vida real no hay cheque comida ni compensación alguna, no tenemos oficina en Liverpool a la que reclamar.

No hace tanto la gran mayoría habrá tenido oportunidad de ser carne de aeropuerto: kit kat para comer, suciedad, horas muertas leyendo el cuore en inglés o pasando siempre la misma pagina de ese libro que ya nos leímos hace 5 horas, y ciudades extrañas a las que nos gustaría ir de vacaciones pero de las que solo podemos ver el duty free...
Además de estos inconvenientes muchas maletas fueron extraviadas por cambios de vuelo a última hora, cancelaciones, mal tiempo...
Mi maleta apareció por fin al cabo de 8 días de vagar entre Varsovia, Frankfurt y Barcelona. Esta magullada, tiene una abolladura en la parte delantera y ya no brilla como la primera vez que nos embarcamos juntas en nuestra aventura neoyorkina ahora hará 5 meses. Cuando la recuperé sentí un ligero resquemor y pienso reclamar a la compañía por el trato que le han dado, siento que no es la maleta si no algo que yo veo en ella. Sé que me tomarán por loca como muchos de vosotros haréis y dejaran mi queja con las correspondientes fotos en la bandeja de entrada junto a muchas otras que ahora mismo deben tener.
Seguro que más importantes.

Lo que muchos no entienden es que cuando nos pierden una maleta nos sentimos perdidos sin nuestros objetos cotidianos. Porque pensamos que siempre van a estar ahí.
Cuando una relación empieza el interminable proceso del fin te das cuenta de la dependencia creada por el grado de resquemor y las ganas de reclamar que entran pero no hay cheque comida, no hay atención al cliente, no hay compensación alguna.

Si hay que ir pensando en prescindir de esa cotidianidad compartida debes hacerte a la idea que nunca jamás volverá. Es tan fácil como decir se ha perdido?